от куда и что моя злость

прости, я не могу ни чего поделать с собой, я люблю тебя, одну тебя, к тебе одной тянет, люблю и ревную, ко всем...

вспомни почему я стал говорить гадости, в смысле вообще, задумайся почему я злясь сказал что все было ложью... и почему ты стла считать меня пиздоболом...
да, я могу все, но есть вещи которые сильней меня, я не могу предать тебя, мне не справиться с твоим безразличием, я не смогу перестать ревновать как и любить, я не хочу ни кого кроме тебя, хочу наслаждаться тобой, а не другой, не могу я другую...
с тобой я могу преодолеть все, но с тобой, без тебя просто ни чего не надо...
я стал таким ублюдком, потому что ты в меня это вколачивала постоянно, я ревную, ты знаешь это, знаешь что люблю как никогда и ни кого, но льешь масло... как мне воспринять твои слова что хочешь секса, что увела из трансляции и т.д. я отошел в сторону, дав возможность понять что нет у тебя ни кого, что семья у тебя лишь дети, а ты... зачем ты так? ведь знаешь что чекнусь, знаешь что твои слова что пиздобол, это лишь обида на то что мы не живем вместе, что нет во мне подонка и не ублюдок я, за что ты мне больно делаешь, я просто схожу с ума и постоянно слыша эту лож от злости становлюсь таким...
не ужели ты не понимаешь этого?
ты полюбила и тянулась ко мне, к тому кем я был и кого прятал от всех...
меня по разному тянуло к женщинам, но чувствовал что не они это, было хорошо с ними и расставаться было не просто, но я не чувствовал так ни кого как тебя, даже сравнивать не с чем, как и не испытывал такой боли и безсилия от потери...
я ни когда не хотел заявить всему миру что счастлив, что рядом со мной моя половинка... все просто, ты одна для меня, как и я для тебя...
помнишь ты как то сказала - если бы ты был моим мужем, я бы с тебя пылинки сдувала... так вот я тоже самое бы делал, как и сейчас в общем, только ты каверкаешь меня и ломаешь, закрываешься, а дли надежности одеваешь на меня те мерзкие личины, которых во нет, во мне все скручивается и я глохну от обиды...
если бы я был тем кем ты рисуешь меня в последнее время, мне не было бы гадко и больно, я бы жил и забыл тебя, сровнял с грязью, но во мне этого нет, от того и корчусь от боли твоих ярлыков...
мы похожи и ты на себе не раз испытала схожие чувства, когда тебе не верят даже святым клятвам, когда тебя не замечают, а так хочется быть значимой и нужной...
ты моя девочка, только ты и только моя, будем или нет вместе, не имеет значения, так было до нашего знакомства и так будет если уйдешь...
не ты не я, никогда не найдем того что было у нас и что невидимой ниточкой неразрывно связывает нас...
Господи, если бы было возможно что бы ты поняла все, поняла и переосмыслила все произошедшее, приняла решение, которое сблизит нас, которое позволит быть вместе, то на которое хотела решиться летом... это был бы рай, который был бы каждый день, у нас обоих, мы оба заботились бы и дышали друг другом и не надо было бы придумывать как быть дальше и отталкивать чтоб не сойти с ума...
я буду ждать, пусть даже не дождусь, но что мне остается?
я люблю, знаю что это такое, знаю что моя мечта - реальность, как я могу предать то ради чего жил...
чувства? ты есть, они все принадлежат тебе, ты их часть, я всегда чувствовал что есть ты, не знал кто ты, но знал что все что испытывал лишь подобие настоящего, жизнь не раз разочаровывала, не потерями, а ошибками, я как слепой котенок искал тебя среди женщин, прости, не знал я что просто оказавшись рядом не смогу ошибиться...
да, жизнь не справедлива, я оказался рядом слишком поздно, но она дала нам друг друга, это самое потрясающее чудо что мы встретились, она свела, а мы должны справится и найти выход, не ты или я, мы вместе, должны ей, за этот подарок, иначе она просто уйдет и не вернется больше...
и ты и я, оба не хотим быть долгожителями, оба хотим побыстрей бы, но вот когда вместе и 1000 лет было бы мало... хочется жить, потому что все становится другим... как и мы становимся настоящими, не подстраиваясь, не хамелеонами, самими собой...
даже сейчас, ты пришла, плюнула в меня ни за что и ушла, я не сделал ни чего омерзительного, ты вчера как обычно, пришла и пинала, я не выдержал и заорал, вот и все, просто иди ко мне, без плевков и пинков, ты знаешь, я многое приму и стерплю, стисну зубы и стерплю, но и без мерзостей хватает с чем бороться, каждый день, даже когда встречались с тем что придется расстаться...
ты прекрасно знаешь, что мы можем дать друг другу силу которая позволит все преодолеть, или забрать всю что есть, во втором случае, у обоих кроме злости и гадости ни чего не остается, в первом же они просто не возможны, там где тепло души не место злу, всего одна зажженная спичка способна разогнать тьму, но ни как не наоборот, а у нас это не спичка, но почему ты даешь тьме погасить свет?