ПРЕДАТЕЛЬСТВО!!!

Не в самом сексе предательство, можно предать без него, а то что ты делаешь, зная где тупик, уходишь с пути который выход из него... уходишь в тупик зная что не останешься в нем...
Ты любила и тянуло... ты убивала чувства... зачем? было все, все о чем мечтала, была с тем кого ждала всю жизнь и восторгалась что я с тобой, как и я был пьян от счастья...


ПРЕДАТЕЛЬСТВО - разрушать настоящее, того кто дорого тебе, стирать того кого любишь, пытаться уйти туда от куда все равно сбежишь, сбежишь в любом случае!
ПРЕДАТЕЛЬСТВО - отталкивать любимого и избавляться от чувств к нему, делая из него подлеца, превратить любовь в отвращение, убивая ее всем что попадет под руку, всем что может ее убить, лишь бы убить...
ПРЕДАТЕЛЬСТВО - знать что ты не сможешь в тупике и будешь из него бежать, вернуться в него уничтожая все настоящее, предать любимого и себя, то что было дано судьбой, стирая меня, ты не вернешься в тупик, но будешь сбегать снова и снова, с разными людьми...
УНИЧТОЖИТЬ меня - значит предать нас! не ради мужа и семьи, ради нового побега, ты всегда будешь бежать от туда, оба знаем, зачем возвращаться? зачем разрушать то что было и может быть? а то что может, знаю... если ты перестанешь смотреть на меня тем ненавистным взглядом, перестанешь видеть подонка, поймешь что ты из всех сил добивалась того что бы оттолкнуться и перестать зависеть и растворяться во мне, поймешь что делала все что бы не было ни чего, а в тебе все сопротивлялось, поймешь что я видел это и психовал, зная что оттолкнув и стерев, ни чего не изменишь, а лишь заменишь меня, не заменишь, меня уничтожишь, но не будешь с мужем, будешь с другим... всегда знал... как и ты, стирать меня было ПРЕДАТЕЛЬСТВОМ!

Я ни когда не исполню своих угроз, для этого была и есть всего одна причина, я не могу предать, а твой шантаж, предательство моего доверия, ты не сделаешь этого, это гадко...
а гадкой тебе хочется быть, потому что ты сбегаешь от истины, бежишь ко лжи... зная что любишь и любима, разрушаешь взаимность, пытаясь пробить стену тупика...
Я, не для того что бы кому то показать какая ты тварь пишу, потому что это не так...

Стирать меня было ошибкой и предательством себя, ты ни когда не будешь в семье.
Были мы и не нужен был ни кто, ни мне ни тебе, мы давали друг другу все, абсолютно все! Столько, сколько не получали ни когда и отдавались полностью, как ни когда, это было настоящим, а отталкивание искусственным... ради чего?
Ради того что бы вернуться туда от куда всегда будет хотеться сбежать? где как ни старайся, не уступай всегда будет душить все, ради этого стоило разрушить все очарование и восторг? убивать счастье? отталкиваться от того к кому тянет и с кем хорошо, что бы вернуться туда где не останешься ни когда и все равно сбежишь? зачем? зачем предавать то в чем нуждаешься, возвращаясь к тому от куда бежишь?
Зачем найдя своего любимого, с которым есть желание и потребность быть вместе, отдавать себя всю наслаждаясь потребностью в себе, да все что ощущали и все чем были, ради чего стирать??? Как может быть по другому? По другому это - ПРЕДАТЬ!!!

Все чего я всегда хотел, что бы дошло до тебя, то что оттолкнув меня, ты не возвращаешься в семью, так ради чего тогда приносить меня в жертву? Меня и свой восторг, нашу любовь...
Ты не получишь с мужем то в чем нуждаешься, даже частично.
Будешь сбегать и влюбляться, потому что не можешь быть одна, так и происходит, все будет зыбким и пустым.
Зачем меня было искусственно стирать? Давали друг другу все!!!  Все о чем оба мечтали!Обрели мечту на яву, Вместе! Хорошо! Здорово! Счастливы! родная - любимый!!!
Тупиковая ситуация? Твой брак тупик ты постоянно убегаешь из него.
Я же знаю и верю, твои слова и твои поступки... и что хотела уйти от него, хотела остаться со мной, что наш побег был тем побегом, когда хочется остаться и больше не бегать, верю в то что я был для тебя все и всегда с тобой, в жизни и во снах... всегда и везде... не просто верю, знаю, как и ты знаешь... знаешь что мы созданы друг для друга, раствориться и остаться на всегда в таком состоянии - счастье! Обрести друг друга - радость!

РАДИ ЧЕГО ВСЕ ЭТО РАЗРУШАТЬ!!! РАДИ ЧЕГО ПРЕДАВАТЬ МЕЧТУ КОТОРАЯ СБЫЛАСЬ??? КОМУ НУЖНЫ ЭТИ РЕШЕНИЯ? КАКОЙ В НИХ СМЫСЛ??? ПРЕДАТЕЛЬСТВО ОБОЛГАТЬ ПРАВДУ, ВЕРЯ ЛЖИ!!!

То что ты нравишься, в этом нет ни чего удивительного, я всегда говорил тебе что ты очаровательна и неповторимая, что ты вызываешь у людей интерес и желание подойти и не только подойти, в тебя влюбится не сложно, сложно любить...

У тебя есть потребности в сексе, не каждый сможет дать, взять всю не сможет ни кто, ни кто  кроме меня...  Тебе жизненно необходимо чтобы тебя ценили, что бы радовались тебе и прислушивались, но в браке этого нет, а тебе просто необходимо, поэтому я и переживал всегда, зная что как бы ты не хотела уйти в семью, не сможешь просто, это противоестественно, как и вычеркивать из жизни меня, ты уйдешь не в нее, уйдешь от меня ко лжи, а потом не вернешься, потому что бы уйти в нее, придется что то сделать со мной...
уничтожение меня, было противоестественно, потому и так длительно...

 Стирая меня, ты все равно будешь сбегать от того, ради чего стерла, потому что ты сбегаешь когда не можешь больше себе врать, когда в тебе не остается сил верить в придуманное тобой... тупик - твой брак, не то чем были мы...

Ты сделала из меня мерзкого человека? зачем?
Зачем все провокации и попытки уйти от меня, найти во мне то что оттолкнет, а если не найти, то нацепить самой ярмо, зачем???
Я верю в твои слова - так ни с кем и ни когда не было... ты не могла поверить что происходящие реальность, а это была она, не могло возникнуть даже намека в на то что может у тебя или меня кто то быть или появиться, ты наслаждалась тем что любишь и в тебе нуждается любимый, во всей, интересуется и приятна вся, приятно отклик на просьбу и вообще, не описать этого...
Ты искала и нашла меня, ошибка не в во мне, я тот, ошибка меня стирать... я всегда видел что ты делаешь, знал что не изменишь неизбежного - не будешь с мужем, не сможешь, он чужой и ты для него тоже...

Ты понравишься любому нормальному мужчине, как и сама никогда не перестанешь нуждаться в притяжении и отклике и это у тебя было, был я, настоящий, которого ты вырывала из жизни как могла... брала мое и пыталась пристроить в семью, искала подвох в моих словах и не раз проверяла... да много как, всем долбила что бы разлюбить и не зависеть, все шло в ход, ответь себе, ради чего? ты знаешь кто я, ты знаешь что нет во мне ни подлости, не лжи, ни гадости не омерзения, знаешь что придумала и заставила себя верить в это, чувствовать эту ложь предав настоящие чувства и ощущения, знаешь, потому что видела свет в моих глазах, чувствовала мой восторг во всем где ты, ощущала мои прикосновения и я снился тебе, мы были одним целым...
Вот и все что я говорил и пытался всегда сказать, бесился и помирал от обиды когда ты стираешь, отталкиваешь, говоря что это тупик, но отстраняясь как раз идешь в него...
Опять попробовала, он придурок, но ты живая...

Всегда бесился и мучился от твоих поступков и решений, они ведут в никуда...
Мы были родная... нам правда ни кто не нужен был, обоим, если бы не шла от меня в тупик, мы до сих пор бы были вместе, а возможно и совсем была бы со мной... да так и должно было быть, это был выход из тупика, из твоего и моего, а ты...
Ты искала во мне гадости, и все остальное... все что оттолкнет, не находя, создавала ситуации в которых не дай бог кому оказаться, я срывался...
Тупик!
Ты вышла из него, когда нуждаясь получала и отдавала себя всю, была для любимого всем, когда не просто говорила, а с мечтательным восторгом... говорила что был бы я твоим мужем ты бы пылинки сдувала, что было бы здорово взять детей, наших и сбежать от всех вместе... ты хотела сбежать из тупика навсегда и рядом был тот кто с кем это должно было быть, со мной сбежать, любила и знала что люблю, что буду с тобой всегда, твоим, не верила что так может быть, но знала...
Стерев меня, в твоей жизни появилась пустота... ты хотела одного, но ни чего кроме пустоты не появилось, а этот вакуум требует наполнения, но его не сможет полностью заполнить кто то другой...
Я не могу ни чего сделать... ты залила меня и мои чувства к тебе, ложью, видишь не меня, перестала видеть меня, закрыв меня тем от чего с легкостью оттолкнешься, а я остался тем  же... пока смотря на меня видишь того кого придумала поверх меня самого, ты ни когда не потянешься ко мне, не почувствуешь меня, не увидишь, пока не сотрешь придуманное тобой отвращение которого ко мне настоящему у тебя не было ни когда и быть не может.

Все что и пишу тут, не для того что бы рассказать какая ты дрянь, любимый человек не может быть дрянью, а для того что бы поняла, что во мне нет всего этого, есть любовь и обида, которые рождены тобой.
Вот только обиды проходят, а любовь нет...
Моя мечта, быть с тобой, что бы ты перестала забирать себя у меня, уходя в тупик...
Не я выбрал и не ты меня... мы выбрали друг друга, за долго до встречи, я искал и ты звала...