ВоздуХ

Время странная штука, когда мы счастливы год пролетает как миг, когда плохо миг длиться как годы.

Ты можешь верить или нет, на данном этапе жизни это не важно, мы каждый сам по себе, хотя я не принимал этого решения и был готов на множество компромиссов в надежде что они временные, временные бессрочно. Когда иногда твой контакт в скайпе окрашивается в зеленый или желтый свет, когда ты заходишь в скайп, во мне все порывом несется и тянется к тебе, когда я вижу что ты на смотри или транслируешь сердце сжимается от боли и отчаяния.
Ты говорила что мы одинаковые и говорила что разные, но факт остается фактом, мы стали одним не потому что нас физически и сексуально так притянуло, хотя сильнее я притяжения не испытывал, а потому что мы родственные души, те которые нашли среди толпы знакомых в одиночестве друг друга и это было так у обоих. Сексуальная совместимость лишь дополнила потребность друг в друге.
Ты сделала выбор, но в пользу чего? Лжи в семье и блядства в интернете? Что дал тебе этот выбор и чего лишил? Чего лишил меня?
Я не буду лукавить что я тут не интересуюсь ни кем и стал затворником, хотя от части так и есть. Порой мне кто то симпатичен и я слегка увлекаюсь кем то, порой с кем то сплю и вроде желания в постели совпадают, но... я всего лишь забываюсь с ними, на время, а когда проходит забвение я ухожу в себя и греюсь о те частички тебя которые живут во мне и будут жить вечно, это и воспоминания и что что я не могу описать, это ты, ты есть, но тебя нет...
Забвение не может быть жизнью, а без тебя может быть только забвение.
Воздух... да, ты всегда была моим воздухом, я в прямом смысле дышал тобой, но ты предпочла просто ник значению. Ты прекрасно знаешь, что не будешь не для кого воздухом кроме меня, как и я знаю что не смогу дышать кем то другим, но воздух это то что наполняет жизнь, без чего жизнь не возможна, и я не живу, я забываюсь время от времени и почему то мне кажется что ты делаешь то же самое, но отдаю тебе должное, у тебя получается это на много лучше.
Ты была до появления в моей жизни, нужна сейчас и будешь нужна всегда, ни что не на земле ни на небе, не сможет мне заменить тебя, не другая женщина, ни дети, ни деньги и беспробудное забвение, ни бог ни дьявол! ни что и ни кто!
Я дышал тобой и не мог надышаться, мы стали одним целым, не одиноким, одним светом, ради чего ты отказалась озарять счастьем этот мир и наполнять радостью и счастьем наши жизни? ради чего?!?
ты не можешь сказать что ради секса, он был постоянно и больше чем у многих, просто были обстоятельства когда мы не могли видится, да и каким он был ты тоже знаешь и я говорил тебе что то чем мы занимались только начало и аппетит придет во время еды и он пришел, только меня ты стерла, я не могу понять ради чего... Не ради семьи, не ради секса, да и с голоду не умерла, так ради чего?!? Это даже не логика, это крик задыхающегося, я встретил ту которую искал, такую как и представлял свой идеал, не идеальный) развратный, с грустью и радостью в глазах, ту которой нужен и которая так необходима мне, ту с которой не будет вопросов что то делать или как поступить, ту которую чувствую и которая резонансом откликается в моих желаниях и на мои желания, а именно так и было, все для счастья друг друга, ты моя я твой, во всем...
Я ТВОЙ! и что делать и как жить без тебя и зачем я просто не понимаю...
Если я нахожу кого то с кем переспать и вроде все совместимо по желаниям, мы трахаемся, но я не получаю ни чего ожидаемого от них, даже близко не могу получить что то хоть как то схожее с тем что было с тобой... я просто устал от всего и каждый раз ухожу в себя и на какое то время закрываюсь от всех разочаровавшись и не важно что мы делаем в постели, хоть что и хоть сколько, я все отдал бы за ночь с тобой, а жизнь за твое - люблю...
Ты вернулась в ту точку в которой мы нашли друг друга, только блядства стало больше, я не могу тебя винить, но не пойму причин твоего выбора, я обожаю секс, тот который был и которого хотелось, но не успели, я дышал тобой и... ты просто была моей жизнью, была и есть... почему...