3 года назад, мы были одним

Родная моя….. любимая девочка…. Да, мы по разному верим и наверное любим, для нас наверное любовь разное чувство. Я всегда чувствовал что я часть бога, какой то непостижимый замысел создателя, как и то что окружает меня, чувствовал что чего то не хватает что бы стать похожим на него и воплотить его замысел в жизнь. Я искал везде и во всем и порой мне казалось что нахожу, но это не план пятилетки и даже не история человечества, это ЕГО замысел... я всегда знал что я не раб божий…

Я всю жизнь искал ту, кем являешься для меня ты, половинку, которая раскроет его секрет и воплотит его замысел сотворения во мне жизни. Ту, для кого я стану познанием ЕГО и чье присутствие ответит на все мои вопросы. С кем я не буду рабом не мысленно, не в реальности, с кем я буду не смиренно стоять на коленях, а неизбежно стремиться к свету который идет изнутри и озарять им тех, в ком он почти угас...

Пусть, пусть так, пусть по разному… но ты как и я почувствовала то что всегда хотела, почувствовала себя свободной от всего и счастливой, ты стала тоже не рабой, но частью создателя в котором реализовывался его истинный замысел…  но инерция рабыни и идолопоклонничества победили в тебе истину.

Вот только ты все равно чувствуешь что не в силах стоять всю жизнь на коленях, каким бы не было смирение, оно лишь тюрьма для того света который рвется из тебя, его не могут навечно сдержать ни какие стены пока человек жив, ибо частичку бога невозможно прикрыть рабским смирением.

Как и меня не может ни что на свете заставить быть без тебя светом, или смиренно стоять на коленях, потому что прикоснувшись к истинному замыслу существования, все остальное лишь опустошает...

Что можно простить ради любви? Вопрос так не стоит, он стоит иначе, как без нее можно жить, если все без нее пустое и временное. Было бы это ни так, на ты, ни я, столько бы не пережили и не прощали. Есть еще один вопрос, сколько можно выдержать боли, пока не умрет свет. Я не знаю ответов ни на один из 2х вопросов, ибо ответы тождественны - Ты будешь чувствовать боль, пока будешь без того в чем нуждается твой свет, если боль прошла, значит ты умер и нет ни какого больше света.

Я многое узнал того что ты скрывала, как и недавно попыталась скрыть сама знаешь что, но вот боль говорит о том, что я еще жив, что нуждаюсь в тебе, в том что бы быть тебе нужным и в том что бы ты была у меня, отдавая получать, а получив отдавать, стать одним и просто раствориться друг в друге, став наконец то счастливым и неся счастье в мир, исполнить свое предназначение, предназначение любого человека и всего что создано...

Те 10 дней, которые закончились 2 года назад, были самыми счастливыми в моей жизни, как думаю и в твоей, их омрачало только то, что это всего 10 дней. То что было потом... потом ты стала отталкиваться от меня всеми силами, борясь за смиренное рабство, а я потихоньку угасал, потому что понял что нашел ту, с кем могу стать сам и сделать тебя, тем реликтовым существом, которое состоит из двух, потому мы и созданы столь разными, мужчина и женщина, что бы найдя именно свои половинки, разделенные на 2 таких разных части, воплотить замысел создателя, и порадовать его своим величием и озарить окружающих божественной радостью.

Слово - люблю, это лишь формальное, звуковое выражение счастья, хотя порой очень красивое) просто сказать что это, человек не способен по другому, как в принципе и услышать одними ушами, мы с тобой говорили и слышали, даже когда молчали... я и сейчас говорю, но перестал слышать, ибо для этого нужны не слова и твое присутствие, а сама ты, вся ты. То что было после того как разъехались... ты затыкала уши и рот, а я кричал и хотел слышать, но ты все плотнее и плотнее затыкала уши и рот и все реже и реже не могла больше сдерживать себя... ради чего? что бы смиренно быть рабыней канонов которые придумали люди и которые противоречат истине?

Ни что не изменит меня, я не смерюсь, человек создан не для смирения, он создан что бы самому быть богом, пусть и не самым наивысшим) но тем, кто во многом повторяет творца, когда двое становятся единым, они становятся творцами.

Последние 3 дня, я не могу спать и есть, я чувствую тебя как раньше

всю, РОДНУЮ, теплую, мою, мою это когда я твой и нужен,

а не когда есть просто твоя оболочка, а ты далеко,

когда ты нуждаешься во мне и я могу отдать тебе

 всего себя и могу тебя всю забрать...

Когда МЫ создаем тот мир и пространство,

в котором МЫ счастливы и где НАМ хорошо и комфортно.