Я действительно идиот, с обеих сторон)

Конечно, даже после массы предпосылок, я верил тебе.
Первая предпосылка была еще в первую встречу, когда мы провели замечательный день, пришли домой, я просто хотел побыть рядом с любимым человеком, уталить голод потребности в твоем присутствие... но ты не поняла ни чего, для тебя был просто секс...
Сколько раз мы мирились лишь занимаясь сексом, а потом, ты перешагнула в августе через все, оправдание было банально, я обиделась, напилась и не помню... а сколько раз я стучался к тебе и ты была пьяной и в не настроении? да много чего еще было... но я отворачивался от очевидного и верил, любил, прощал все твои оскорбления и упреки...
Я любил, это чувство проглатывало весь негатив и отдавало свет... но потом и этот свет тебе стал не нужен... ты много чего говорила, но все оказалось ложью, ты не мучилась уходя от меня, просто тебе так было удобно, да и когда я не мешаю, выбор собеседника-любовника, на много разнообразней...
Любовь... все было ложью...
Мне так щемило сердце когда ты со слезами рассказывала что тебя ни кто не видит, что твой муж ни верит тебе, но и не ревнует, ему все равно, меня рвало на части и хотелось принести радость и счастье в твою жизнь, я чувствовал всем что ты нуждаешься в этом...
Я идиот, ни в чем ты не нуждалась, кроме одного, поплакаться в жилетку, почувствовать себя значимой, поднять самооценку и получить удовольствие от секса, все остальное, любовь, доверие и т.д. тебе было нах не надо.
Даже сейчас, после всего, я не могу вытеснить тебя из своей души... я об одном мечтаю, что бы она, просто сдохла уже в конце концов! быть как все, то что во мне есть, оно ненужно ни кому и только тянет меня ко дну, не дает жить. Хер с ними с крыльями, все равно полеты запрещены, ходить они мешают...
Недавно... я сказал что сделал запись... сидел и разговаривал с тобой, как с живой... она пробуждала всю ту нежность которая не находит выхода... ты потребовала удалить... я удалил... я не писал тебя, просто нашел, сама знаешь где, коменты там же говорят о многом, как и твои заверения - я не буду ни когда транслировать, я транслировала 2 раза просто в музыке, у меня нет ни кого и ни чем ни с кем... и т.д. я верил... верил что тебе плохо, что ты закрылась от мира что бы сохранить то чего давно нет, семью... что вычеркнуть меня для тебя было болью и что иногда тебя тянет ко мне и ты срываешься...
Все было ни так... я стал одним из многих и далеко не на первом месте)) просто ни кто...
У тебя на первом месте не семья, а сама ты. Ты ни куда не ушла и не собиралась. Ты так же транслировала, транслируешь и будешь транслировать, как и с сексом все точно так же, уверен что контактов не много, может и не часто, но звонки не ограничиваются - просто поболтать.
Я любил и к сожалению люблю тебя, только вот тебя то нет...
Пока в душе живет прекрасное, она живет... у меня один путь, стать тем, кем ты меня окрестила - гадким и мерзким подонком, тем в ком не останется ни тепла, ни света, ни чего кроме тьмы, только так я смогу жить и не кусать локти.