Так где есть БОГ? где любовь?

Родная моя, любимая и единственная, самая теплая и самая желанная, Томочка...
моя и только моя любимая девочка... сам бог дал нам в награду за прожитую жизнь и перенесенные разочарования, НАС!
Господи как плохо без тебя, все безликое и одинаковое... да у меня есть дочь и мама, которых я люблю, но это совсем другое, я не могу им отдавать себя как тебе, как женщине, не могу получить от них то что возможно получить лишь от любимой женщины и это не только секс, о нем сейчас речь не идет.
Вчера я увидел тебя в трансляции, сидел и смотрел, как всегда ревновал, каждой клеточкой ощущал тебя и то что тебя у меня нет... а потом ты позвала меня, сперва в чате потом позвала спать с тобой... я чуть не сошел с ума! меня буквально разорвали чувства! ты позвонила и я не мог придти в себя, я видел тебя и был с тобой, весь и всем, а потом ты сказала что тебе очень хорошо, как и всегда было когда были мы, и тебе и мне, нам обоим было всегда хорошо вместе, даже если в реальной жизни все было плохо, вместе нам было хорошо, были МЫ, это само по себе уже волшебство и сказка... я не считаю умной мысль что реальная муха важнее придуманного ангела, разве что для самой мухи это так. к чему это я? ты оставила комментарий на смотри в профиле под этими выражениями... Мы говорили с тобой и ты сказала что не влюбляешься и не виртишь... когда то я верил, пусть и с каплями сомнений, но верил всему что ты говорили, потому что знал что я есть у тебя, а ты моя и только моя...

Сейчас, когда я прочитал твой комментарий, адресованный не мне, хотя как раз тогда у нас отношения были теплыми, я не знаю что думать, мне очень хочется верить тебе, ведь как сомневаться в родном любимом человеке? это мучительно и больно, но слова были не простыми и хоть ты и сказала что написала их просто так, все же они имели адресата и им был не я, я чувствую обман, прости...
Слова, что ты в семье потому что так правильно, потому что это по законам божьим, потому что Бог есть любовь... прости, но это либо лож, либо заблуждение, ты пытаешься любить мужа, но у тебя не получается, а того кого ты любила и по моему до сих пор любишь, ты отстраняешь от себя, боясь этой любви, так где же Бог? Не ты ли сама отворачиваешься от него и закрываешь мне к нему доступ?
Что в моем понимании ревность? Раньше это была физическая измена, кто с кем спал. Когда же я полюбил, по настоящему полюбил, я не мог ее понять и осмыслить очень долго, как и много что не понимал, потому что все по другому, а опыт "любить" был, и он противоречил всему что я чувствовал к тебе и всему вообще, то были лишь влюбленности, которые проходили от силы за пол года, а тут я соприкоснулся с вечным, с настоящим, с самой судьбой и все что я знал, почти, оказалось что неприемлемо... так вот, ревность это когда у других есть ты, а у меня тебя нет, это касается всего, это общение в чатах и смайлики, они есть у них у меня их нет, когда ты сторонишься общения в чатах и скрываешь свои ники и почту... во всем... когда то я был в восторге от всего этого... потому и верил тебе, ты вся была у меня и моя, а те смайлики и фразы которые были адресованны не мне и даже твое игривое тело которым любовались тысячи глаз, все это было лишь твоей свободой, но не изменой, без сокрытия и пряток, ты была моей, открытой и моей... А в трансляциях мне было приятно даже, очень подстегивало чувства, но я знал что ты только моя и мог говорить об этом с тобой, на глазах у всех, это была НАША свобода и независимость от всего и всех, мы же зависели только друг от друга, нам было хорошо вместе, мы нуждались друг в друге...
Сейчас... сейчас я не меньше нуждаюсь в тебе, а ты боясь разрушить семью, данную тебе богом и называя его любовью, забываешь о том что он дал нам друг друга и то чувство, которое ни один из нас не испытывал и не испытает в жизни...
Так где есть Бог? Ты можешь сказать что это искушение и т.д. но чем нас искушают? душой? тем что 2 половинки тянуться друг к другу? это не искушение родная моя, это награда за то что мы уже прожили и в чем разочаровались, за обман и предательство которые ранили души, за то что вокруг нет в жизни родного человека, за то что сама жизнь не была в радость и душила нас, а мы жили и все же где то подсознательно знали друг о друге...
Для кого то это и не важно, для твоего мужа к примеру, но мы другие, нам это как дышать через раз и терять сознание от нехватки кислорода, потому и трансляции и пьянки и много еще того в чем не нуждаемся, но этим захламляем свою жизнь, что бы позабыть кто мы... но не получится, не получится быть счастливыми среди ненужного хлама...
Так где есть БОГ? где любовь? в семье которая держится на твоем терпении и заблуждении что так правильно, или в том притяжении которое существует лишь между 2мя людьми? когда сам бог в награду за прожитую жизнь и терпение, дает нам шанс быть вместе, не воспринимай этот дар как искушение, искушением было все до меня, трансляции и вирт и т.д. не получая в семье ты поддавалась искушению, ты не выдерживала, а то что есть МЫ совсем другое, ты знаешь это...
Я люблю тебя! Я не могу быть с кем то другим, весь набор сексуальных желаний, стал абсолютно бесполезен, я ничего не хочу... просто тебя... всю.. от макушки до пяточек, от улыбки до души, от глаз до радости... ВСЮ!!!!!!