просто мысли о нас

эх... родная... не я так устроен... ты просто не представляешь, как я нуждаюсь в тебе, во всей...

мне никогда и ни с кем не было так тепло и мне просто не хватает этого тепла...

я очень хочу с тобой смотреть фильмы и делиться впечатлениями, просто смотреть... тебе тоже было очень приятно, ты сама меня звала, я не могу принять отказа... я не говорил что сейчас, но однобокое общение... зачем ты лишаешь обоих приятной близости, у меня в первые так что просто хорошо с женщиной, тянет к ней, секс не то что бы не главное, но и не главенствующее звено...

засыпать и смотреть кино, слушать музыку и обсуждать новости, шататься по чатам...

все это было и было здорово, зачем ты по кирпичикам разбиваешь то из чего были сделаны МЫ?

меня потому и отталкивает от других, я от них не чувствую тепла, ни когда не чувствовал, вернее было что то похожее на него, но...

а ты обиделась... да я отличаюсь от тех для кого ты чужая и ты знаешь почему...

[8:12:33] Сергей: я хочу с тобой посмотреть

[8:13:02] родная: я не буду смотреть с тобой

я не забыл что мы на паузе и не предлогал прямо сейчас, а твой отказ прозвучал как что тебе не приятно будет, или у тебя на такие глупости для меня нет времени, как мое присутствие испортит тебе настроение...

я отпустил тебя и как бы больно не было, я креплюсь и не падаю, но ты нужна мне ВСЯ!

такая как есть, у которой один мужчина и тогда не нужен ни кто, кого отдавать радует так же как и получать, о чем ты узнала недавно, иногда немного вредную)) а если я могу чем то откликнуться на твою просьбу или радовать тебя и слышать смех...

просто я люблю тебя, всю а не постель или как ты готовишь, не за то что будь ты могла бы стирать мне рубашки и убирать квартиру... просто ты мое счастье... плохо мне без тебя, без секса я смогу прожить хоть всю жизнь, но заниматься с тобой сексом когда не нужен тебе... ты знаешь как я хочу тебя, как хочу покусать пальчики ножек и как хочу стиснуть попку и грудь...

но секса я хочу телом и головой, а тебя я чувствую и нуждаюсь в ощущении... ты знаешь что такое когда эмоции испытываешь вместе, без этого ни чего не имеет смысла...

и ревность, она не только в сексе... кода ты не нравишься себе и знаешь о чем я, то мне просто обидно становится и я бешусь, мне больно и своими речами ты провоцируешь не ревность, злость, я ни кому ни когда не верил так как тебе, хотя ни кто мне таких вещей не говорил, как на пример что обязательно изменишь или что если захочешь то я даже не узнаю... после этого бессмысленно верить, но я верю, да и не в этом даже дело, мне становится обидно, от услышанного, что ты не делаешь этого потому что не хочешь, а не потому что нужна мне и мне будет больно... а больно будет не только из за того что ты отдашь себя кому то, а то что опять отдашь кому не надо, тебя не надо и кто просто не поймет что получил... в толпе знакомых будешь одна, со всеми по чуть-чуть, но одна... потому что так как я нуждаюсь в тебе у людей не бывает почти.

я бешусь от твоих слов, а ты добиваешь меня, а потом тебе не нравится кем я становлюсь...

как и сегодня, мы твоим утром поставили паузу, ты извинилась и признала что тебе не нравится быть такой, а мое поведение лишь реакция или если угодно, отражение твоего поведения, ты забыла что у нас почти все схожее? реакции и желания, что мы почти одновременно делаем и хотим одного и того же, прежде чем сделать или потребовать что то иногда представь что это сказанно тебе

нам как ни кому дано найти взаимопонимание и не было с этим проблем за редким исключением.

я просил и ты впустила меня в свою жизнь, просто не выгоняй, не требуй ни чего, а на просьбы я всегда откликнусь, разве что- то безобидное как фотки со скайпа, оставлю себе

я не меньше твоего, а даже больше устал от упреков и выяснения отношений, от твоих периодических уничтожений меня, я хочу просто быть с тобой, болтать и гулять под дождем, обнимать тебя согревая теплом которое пробудила во мне ты, делиться и разделять твои чувства и переживания, не замыкаться на чем то одном, а быть нужным тебе, я не требую и не хочу что бы ты из за меня лишала себя общения с миром и другими людьми, мне это не надо и я даже против, но хочу чувствовать что ты со мной, что я не лишен того что есть у них, что мы можем просто поболтать не о нас, а просто, обо всем, даже о том о чем мы общаемся с другими, не пересказывая, но делясь узнанным, тем что как то заинтересовало или может быть интересно, да или просто потрепаться)) мне не надо кто они, с кем общаюсь я ты знаешь, к стати ты ревнуешь, можешь сколько хочешь отрицать, я просто знаю, это видно и чувствуется))

а то что я переживаю, я просто очень боюсь потерять тебя и ты знаешь это, потому что ты нужна мне как ни кто и как ни кому не была и не будешь нужна, Вика слушая меня кто ты для меня раньше не верила, а потом сказала что она не знает что такое любовь, что то о чем говорю я ей хотелось бы но этого не может быть, так же как и Соня...

с одной стороны судьбы не справедлива, мы не вместе, а с другой мы могли бы вообще не встретится, так бы и жили забвением, как и было у обоих, каждый забвение искал в своем, но...

а про то что я попрошу уйти от мужа, это бред, не скрою что ревную и как раз не к сексу, к близости с ним, к тому что все делаешь ты, а он просто пользуется и все равно не доволен, но если помнишь, я не предвзято именно по этой причине говорил что разойтись с ним будет правильно по отношению к обоим, а так... да я мечтаю обвенчаться с тобой, ты знаешь это, но уход от него в никуда повергнет тебя в депрессию и я могу просто потерять тебя, как бы мне не приятно не было, я знаю что пока ты с ним, ты будешь моей и нуждаться в тепле и ласке которой он тебе ни когда не даст, другие тоже не дадут, но не хочу что бы ты потеряла меня среди толпы, не хочу что бы тебя когда то мучала совесть которая может помешать быть со мной.

Я просто тебя люблю, люблю всю и нуждаюсь во всей! Нуждаюсь и в плюсах и в минусах, но минусах не тех что по привычке к этому миру, или когда ты в гневе, я не рядом и не могу ни чего поделать, будь я рядом, просто не допустил бы вообще таких мыслей у тебя, ты никогда бы не чувствовала к себе безразличия, как оно и есть сейчас с моей стороны, ни когда бы не усомнилась что все это настоящее, а не придумано, ни когда не переставала бы чувствовать тепло и всегда засыпала бы в объятьях любимого и любящего человека, а просыпалась с радостью что я есть у тебя,  что ты нужна мне и я только твой…